Eu tentei o pior julgamento de Bushtucker de uma celebridade, vomitei um pênis de touro cozido e fiquei coberto de tripas de peixe!

Oi pessoal! Você já cansou de viver na pobreza enquanto as criptomoedas estão curtindo uma vida de luxo? Então junte-se ao nosso canal @Crypnoticias no Telegram, onde compartilhamos notícias sobre criptomoedas em português - porque quem precisa de dinheiro de verdade quando você pode nadar em Dogecoins? Venha para o lado selvagem da especulação financeira, onde o único risco é perder tudo... ou ganhar um foguete para a lua! 😂💰🚀

Junte-se ao Telegram


Eu tentei o pior julgamento de Bushtucker de uma celebridade, vomitei um pênis de touro cozido e fiquei coberto de tripas de peixe!

Como um espectador experiente de Sou uma celebridade… Tire-me daqui!, devo admitir que a série deste ano tomou um rumo bastante horrível para as celebridades. Tendo tido a infelicidade de tentar vencer sozinho um teste alimentar, posso simpatizar com a situação deles.


Comer o pênis de um touro é muito mais difícil do que parece – em todos os sentidos da palavra.

Se você está observando Coleen Rooney ou Tulisa do NDubz tentando comer algo desafiador durante I’m A Celebrity este ano e pensa consigo mesmo: “Eu poderia lidar com isso”, posso garantir que é uma história diferente para você.

Desde o único cabelo que olhou para mim quando eu o levantei até os lábios e a cor rosa pegajosa e rançosa até a primeira crise enervante que provocou um reflexo de vômito imediato – simplesmente não era humanamente possível comer.

Adicionar o desafio de consumi-lo em um minuto enquanto se equilibra em uma prancha estreita sobre um tanque cheio de 75 quilos de resíduos de peixes em decomposição certamente amplifica o aspecto horrível do jogo.

Enquanto você fica sentado rindo das celebridades e pegando casualmente outro biscoito amanteigado, lembre-se de que os julgamentos de Bush Tucker não são motivo de brincadeira para eles; é um verdadeiro desafio.

Eu tentei o pior julgamento de Bushtucker de uma celebridade, vomitei um pênis de touro cozido e fiquei coberto de tripas de peixe!

Eu tentei o pior julgamento de Bushtucker de uma celebridade, vomitei um pênis de touro cozido e fiquei coberto de tripas de peixe!

Posso estar afirmando o óbvio, mas na verdade são experiências muito, muito desagradáveis.

Todo o processo que leva até o momento em que você está pronto – com os óculos colocados, o cronômetro ajustado e enfrentando o pênis de um touro – começa bem antes desse ponto.

Como um entusiasta fervoroso, subo a bordo de uma van barulhenta e com janelas cobertas, levando-me para longe do acampamento na selva para um destino enigmático escondido a poucos passos de distância – uma viagem que dura entre três minutos cativantes e dez tentadores.

Devo admitir que a minha descrição desta situação desconhecida nada mais é do que conjecturas baseadas nas minhas próprias experiências angustiantes, uma vez que me deixou totalmente desorientado e confuso. Foi como se eu tivesse sido colocado dentro de uma câmara escura, sacudido violentamente por vários minutos, deixando-me lutando para entender o mundo ao meu redor.

Os produtores fazem isso para não estourar a bolha envolvente de I’m A Celebrity para os concorrentes.

Isso pode ser feito falando com alguém do mundo exterior, vislumbrando as horas (não há relógios na Selva) ou ouvindo o rádio.

Todas essas possibilidades são eliminadas quando você se senta sozinho na traseira de uma van escura como breu.

É justo concluir que você se sente bastante peculiar, semicerrando os olhos sob o brilhante sol australiano, inseguro sobre sua orientação e longe de estar pronto para enfrentar um desafio chamado “Davey Jones’ Lockers”.

Eu tentei o pior julgamento de Bushtucker de uma celebridade, vomitei um pênis de touro cozido e fiquei coberto de tripas de peixe!
Eu tentei o pior julgamento de Bushtucker de uma celebridade, vomitei um pênis de touro cozido e fiquei coberto de tripas de peixe!

O desafio em questão: consumir pênis de touro cozido em 60 segundos, sem fechar o nariz, para receber uma estrela (uma refeição para os campistas).

A penalidade era um emaranhado pesado de tripas de peixe pegajosas sendo despejadas de um balde na cabeça antes de serem mergulhadas em uma poça delas.

Parecia simples, então, com confiança, abri o baú com tema de pirata chamado Davey Jones e peguei a salsicha de coquetel de aparência pálida no palito.

Sentindo-me um pouco desconfortável devido à grande genitália exposta do touro que estava enrolada na comida, tentei ignorá-la, embora seu tamanho impressionante fosse difícil de ignorar.

O que me surpreendeu neste caso foram os acúmulos grossos e incomuns de pele em certas áreas, antes mesmo de eu ter visto o cabelo.

Segurando um aperitivo horrível na mão, subi as escadas em direção à plataforma de espera situada acima de um tanque contendo 75 quilos de vísceras de peixe redondas e pastosas que balançavam ameaçadoramente abaixo de mim.

Em termos mais simples, eu só poderia realizar a tarefa com eficácia se a abordasse como um todo, em vez de dividi-la em partes menores.

Crack foi o primeiro som como se eu tivesse mordido um dedo decepado.

À medida que persistia em tentar mordê-lo, a situação só se tornava mais desafiadora, pois meus dentes pareciam incapazes de penetrar a dura camada externa. Sempre que conseguia perfurar essa camada, encontrava resistência e sentia como se tivesse mordido uma substância macia e esponjosa semelhante à medula óssea.

Como um adepto devoto, encontro-me às voltas com uma sensação que lembra a de mastigar algo que se desintegra em fragmentos pastosos na minha boca, desencadeando uma necessidade irresistível de expulsá-lo rapidamente.

No entanto, o maior desafio não é o próprio ato de consumi-lo, mas sim superar a barreira psicológica – o fato de que o que você está ingerindo se assemelha a um chifre ou tromba de touro, uma imagem que pode levar mais do que um momento fugaz para ser aceita confortavelmente. .

Oprimido por uma tarefa inatingível e sentindo-me enjoado com uma crescente sensação de náusea enquanto meu estômago revirava com o forte odor de tripas de peixe, optei por pegar o balde de prata – um item padrão fornecido para todas as refeições de celebridades, usado para vomitar.

Foi um leve alívio quando a pilha de tripas de peixe deslizou sobre minha cabeça e então, com o puxão de uma alavanca, fui jogado na piscina podre.

Ao cair de cabeça sem meus óculos, fiquei enojado porque parecia ter aberto a boca inadvertidamente. Lutei contra os longos emaranhados de órgãos internos que grudavam em mim.

A tentativa não teve sucesso, mas encontrei consolo em saber que o forte reflexo de recuo, experimentado por aqueles que tentaram consumir a genitália de um animal, triunfou sobre todos os concorrentes, independentemente da sua força.

Anteriormente, o ex-campeão de boxe peso pesado, Tony Bellew, acabou doente em um canto após uma tentativa de consumir um smoothie à base de pênis de porco.

Juntamente com o líder da Reform UK, Nigel Farage, foi dito que passaram cerca de três horas a registar o desafio devido às suas repetidas lutas para engolir a mistura pouco apetitosa.

Depois de ser atendido em uma cadeira macia enquanto eles me lavavam delicadamente com água doce e ofereciam toalhas macias, nunca me senti mais contente sabendo que não voltaria para um acampamento sufocante e fedorento coberto de restos de peixe.

Embora eu precisasse de três banhos escaldantes e quase uma garrafa inteira de sabonete para eliminar o odor persistente de peixe, as celebridades têm que enfrentar o mesmo desafio usando apenas uma pequena barra de sabonete ecológico e a garoa de água de seu chuveiro estilo selva.

Cerca de 600 quilos de tripas de peixe de vísceras de animais, miudezas, são utilizados ao longo de uma única série.

Eu tentei o pior julgamento de Bushtucker de uma celebridade, vomitei um pênis de touro cozido e fiquei coberto de tripas de peixe!
Eu tentei o pior julgamento de Bushtucker de uma celebridade, vomitei um pênis de touro cozido e fiquei coberto de tripas de peixe!

Não quero nem começar a imaginar como será o cheiro dos companheiros de acampamento depois que as tripas de peixe que sobraram tiveram tempo de ruminar sobre eles.

Mas descobri que muitos deixam de usar desodorante porque acham que não faz diferença…

De qualquer forma, já disse uma vez e repito, comer pênis de animal é difícil.

Os julgamentos de programas de televisão focados em celebridades deste ano não me deixam mais indiferente; em vez disso, eles evocam empatia. Sempre que for ao ar, você me encontrará preparando uma xícara de chá na cozinha.

Não quero revisitar essa experiência, não desejaria isso ao meu pior inimigo.

2024-11-14 01:20