Notícia

Dados de pesquisa do Google e classificações de aplicativos mostram entusiasmo de bitcoin de varejo abismal – Morale inferior a um sol de fevereiro.

As pessoas finas no GlassNode – que eu suspeito nunca tocaram um poste de pesca em suas vidas – analisaram seus números e publicaram uma nova atualização sobre algo chamado pontuação de tendência de acumulação. Essa é uma maneira chique de dizer: “Essas criaturas de bitcoin estão comprando ou estão concorrendo às colinas?”

Quanto ao preço, Madame: Ena girou em US $ 0,4332, espiando timidamente a varanda de US $ 0,60, onde a resistência interpreta o pai teimoso se recusando a deixar sua filha dançar com os pretendentes. Os vendedores plantam seus pés, mas os Bulls ainda não perderam o jantar – deveriam ter ultrapassado US $ 0,60, o chão literalmente abre para outros gabaritos para cima.

Na moda criptográfica clássica, os analistas em todos os lugares estão tirando o pó de “isso pode ser Altson!” PowerPoints. Como aquele amigo que apenas tweets sobre Mercury em retrógrado, eles estão obcecados com o desempenho do mercado da criptografia e o amp; Altcoin se espalhou – aparentemente a 38% agora, o que significa que o Bitcoin tem companhia na mesa de crianças populares. Uma leitura acima de 50% é como Hogwarts enviando uma carta às suas altcoins; Você está entrando. Mas com 12 pontos percentuais restantes, é basicamente um jogo tenso de cadeiras musicais de mercado – e ninguém quer ficar segurando o Dogecoin quando a música parar.

A conversa sobre os salões: interesse aberto! Até quarenta por cento! Sacré Bleu! Se ao menos minha tia tivesse investido assim, talvez eu jantasse em faisão em vez de caules.

Qualquer manifestação prolongada de preço do ETH agora está emaranhada no abraço burocrático da SEC – dependente da aprovação sagrada dos ETFs de magia e do ritual sagrado de apostar. Somente então, presumivelmente, os investidores chegarão como convidados para um casamento sobrecastado.

No entanto, o Bitcoin, obstinado como um herói no terceiro ato, reuniu-se novamente na manhã seguinte, como um cachorro perdido encontrando seu mestre, com notícias de inflação menos desprezadas (0,2% mês a mês). Isso foi visto como um aceno sutil do destino – uma taxa de inflação de 2,3%, menor que a profecia de 2,4% do adivinho, tem todo o mercado especulando que talvez o Federal Reserve, em uma rara demonstração de generosidade, finalmente diminuirá as taxas no outono.

Mas aqui está a reviravolta – análise técnica, porque, é claro, precisamos de gráficos sofisticados para entender tudo isso. A moeda de meme pode estar montando algo *enorme * – estamos falando de uma potencial ruptura de 30.000%! Sim, você leu certo – trinta mil por cento. Digamos que é como se o Dogecoin estivesse se preparando para uma sequência do seu lançamento de foguetes 2021, exceto com melhores efeitos desta vez.

Vamos falar de dados frios para um segundo, não é? Graças ao Cryptoquant, agora sabemos que, desde o dia 8 de maio, os detentores de curto prazo (STH) finalmente voltaram ao território de lucro. Sim, eles estavam basicamente à beira da falência, mas agora estão nadando no verde quando o Bitcoin atingiu a marca de US $ 99.000. Sua taxa de lucro de produção usada (SOPR) permaneceu acima de 1 desde então, o que basicamente significa que eles estão vendendo com lucro. E quem não ama um bom lucro? Este é um momento-chave para o mercado, porque quando esses titulares de curto prazo estão no dinheiro, a vibração é … digamos que ainda não é o modo de pânico. 🤑

Um cara em X com o nome perfeitamente normal “Ardizor” (claro, por que não?) Afirma que ele venderá tudo no momento em que o “Índice de Rentabilidade” do Bitcoin sobe acima de 300%. Admito, tive que resistir ao desejo de perguntar se esse índice também contava os lucros emocionais de dizer às pessoas em festas que você comprou cedo.